作者：形单影只的哈士奇
我不反对它拥有自己的青涩恋爱，因为那是我不曾拥有的。
可我还是忍不住希望他能多陪我几年，多把目光放在我身上一些。
他在未来一定会遇到许多优秀的女孩，到时候他还会记得自己这个曾经的……朋友吗？
所以他第一次带着别的女人的痕迹回来的时候，就像是给了我当头一棒，我慌乱地感觉像是要失去什么，这些年的遭遇已经让我有了阴影，每当我觉得要好起来的时候，命运总是给我沉重的一击。
他是那么温和美好的人，会有人喜欢，这本身没什么奇怪的。最起码在我眼里是这样的。
可这次不同，我心中的卑劣再次发作。
并由衷的希望这个女孩是带着阴谋来的，最好是比自己更恶劣的阴谋。
我明白的。
这是羡慕。
尤其是看到了那个女孩的真容、身材丰满、肤白貌美、活泼可爱、家境殷实。
这种羡慕变得更为立体。
但我一点都不为他高兴。别问为什么，可能雷娜塔就是个坏女孩，她就是不高兴。
濯明显在我之前就认识了这个女孩，她们之间一定有比我更多的回忆。
而且她的眼睛像会说话一般，就连我也看不透，一点都看不透。
当时我还坐在车里，她的眼神闪着光，像是在燃烧，又像是在宣战，所透漏出来的讯息似乎都是她想主动传达给我的。
“我早爱上他了，爱的发疯了，而且他很快也会爱我爱的发疯。”
她没有露出过一丝恶意，可我却依然不喜欢她，并且早已为此找到了合理的理由。
这个女孩真的厉害，厉害的让我有些意外。她用濯领口的唇印告诉我，濯对她也是完全没有防备的。
我几乎没有犹豫转头就走了。这算是我做过最多余的一件事了吧……
一路上，尽管他表现的像个可怜兮兮的小狗，可这种表现让我更加难以平静。
他在可怜什么，又在等待什么。
就是这样的表情，让我连趁机找借口揍他一顿都做不到了。
尽管我不会表现出来，但我真的委屈极了。
这世界上怎么会有宇都宫濯这么坏的人呢，他下车前还在询问我‘要不要放弃酒会’，这才离开多久，怎么可以轻易带着另外一个女孩的唇印回来见我。
这是不是意味着他已经做好了我离开后的准备，是不是意味着我在他人生中原本所扮演的角色已经要杀青了？可时间是不是太短了些。
我不断地劝自己，也清楚自己才是早晚要离开的一方，可我还是生气，而且适得其反，让一步越想越气，退一步越想越亏就是我当时最佳的心理写照。
我真的很生气，从来都没有这么生气过，所以我一点都不想理他。
因为我已经装不下去了，我想狠狠地揍他一顿……可即使是这样，到最后还是在他坐在课桌上，偷看别人给我写的情书时吃醋的表情下泄了气。
因为我是没资格生气的，他没错，错的是我。
濯的解释我信了，我必须信。
因为如果连他我都要去怀疑的话，那我的人生就太可悲了。
所以我信任他。
就是这种信任，让我在听到他用故作玩笑般的口气向我问出‘如果我和他同时掉进河里，你是先笑我还是先救他’时，差点掉下泪来。
我回答不出这个问题。
理智告诉我，我不可能会选择他。可让我放弃他，这又未免过于残忍了些。
零号带我逃离了地狱，给我了新的人生，我不可能为了自己的情情爱爱去抛弃他。
一点都不可能。
如果我那么做了，不仅我看不起自己，恐怕濯也不会喜欢这样恶劣至极的女人。
但让我眼睁睁放弃他，我显然又做不到。
思绪混乱的大脑完全放空会让时间变得更为漫长，我被禁锢在这方寸之间亦如死去。
我应该去思考，去挣扎，去决断，为了他，也为了我自己，可当过去和未来被这样一个问题串联在一起时，思考也只有一瞬，因为这是一个死局，无解之局，而我们都会画地为牢，被彻底困死在这里。
但这份沉默却被他误会了。
我却不能开口解释什么。
我原本以为这会令他很生气，很失望，然后渐渐远离我。只是我没想到他竟然再次原谅了我，轻描淡写接过了这个担子，并且真的解决了。
是的。
我看出来了。
他选择了这仅剩的一年时光。
那天之后，我整夜整夜的失神，暂时忘记了所谓的过去与未来，一股莫名的冲动不知道从哪冒了出来，迫切、急切、又如释负重。
我几乎不用思考，就找到了这道题的解法。
——我想把一切都交给他，
然后陪他一起去死。
第251章 ，从零开始写日记
想明白一切之后，我的心情前所未有的平静。
宛如新生，那种毫无保留的放松甚至让我觉得每一口呼吸都带着轻盈的姿态。就像一口闷了三十年陈酿吐出的一口酒气，全身带着燥热和通透的舒畅。
我觉得自己终于活过来了，从过去所有的悲惨中彻底蜕变出来。
之后的节奏便突然快了起来，总觉得每天什么都没做就已经过去了，我还没来得及思考放学后要说些什么，昏沉的暮色就已经降临。
我仅仅依靠着过去的思维惯性去全心维持着面对他的态度。他不喜欢我和别的人接触，那我就整日望着窗外；他想要什么，我就给什么。
我想尽办法去做好能做的一切，我希望他快乐，希望他能自由的做自己想做的事。
当我在他面前将他的卧室重新整理一遍的时候，我是那么的骄傲，他欣喜而充满希望的眼神给我了莫大的鼓舞，我像是在编制未来一般，一针一线的把这个房子的每一个属于我们的角落打理给他看。
我努力的向我心中那种温馨和美的生活关系经营着，可上天总是给我捣乱。
继上次绑架事件后，赫尔佐格博士再次找了上来，看到他的时候我真的吓了一跳。这么多年过去了，他不仅没有变老，反而看上去年轻了一些。
出校门的时候我真没想到大庭广众之下，他居然就这么堂而皇之的出现。由于曾经的那段黑色经历，我真的对这个男人的应激反应达到了顶点，于是身体的逃避和自保反应让场面的尴尬上升到了顶点，但我确实是无心的。
这并不是什么英雄救美的场面，但我的小英雄还是陪着笑脸像个骑士一样拦在了我的前面。
也是在这时候我才忽然发现，原来他比我高了这么多，身体也比自己更加壮实。尽管他的身手可能不够如意，但站在我身前的那一刻，还真有一种阔别已久的叫做安全感的心绪浮现出来。
其实也并不害怕，事到如今也没什么能让我感到害怕了。
他并不知道背后的这个女孩到底经历了怎样的人生才能如此般强大。
但我还是默认了。
很多年了。
已经很多年没有这种感受了。
多年前我也曾躲在零号的背后感受到了这种感觉，今时往日，我也说不明白。但我心里清楚零号的无所不能，只要他说过的事情绝对都是对的，因为他有那个能力。但这个男孩不同，我对他的信任感和安全感截然不同，我并不觉得他无所不能，也不觉得他有办法对付赫尔佐格博士。我只是信任他。
可能是上天真的开始眷顾我，这样让我难忘的事情竟然还会发生第二次。
红叶之下，他的一言一行都让我铭记。
他在大街上毫不掩饰的把我比作了他的雷池，那种语气和神态似乎完全把我当成了他的私有物，完全不能被任何人窥觊。
这种感觉真是太奇怪了，我很想踹他一脚，大喊一声，别胡说八道，谁是你的女孩。
但此刻的环境和场面让他的形象实在太过温暖，和他年龄以及稚嫩的脸庞毫不相称。
我的心头突然就暖了起来，甚至带着莫名的成就感，于是最后只是捏了下他的手轻声嘟囔了一句，用着我根本没想到的羞怯语气。
但他没听出来。
我说不出自己是不是失望。
他一路上没怎么说话，而我则一直盯着路边商铺的大落地窗彼此融为一体的身影。
我能感觉出，他对待男女之间的事并不是十分敏感，因而他对我说的每一句话，做的每一件事都没有pva的初心（河蟹，改了字母），却有着超越所有pva手段的效果，因为足够强烈，足够真诚，足够无私，所以总是让我毫无抵挡之力。
正如薯片和麻衣分析的那样，我的直白不作伪会变成一把利剑刺破他的外壳；
而他的积极向上和少年老成以及掩藏在其中的憨傻幼稚也变成了温和却无缝不入的流水，慢慢侵蚀着我，那种感觉仿佛把我拉回了自己无忧无虑的青春时光。
恰好我也做好了觉悟。
我不会背叛零号。
但我也不打算离开他了。
所以他是我这一生最后的礼物，是我应得的礼物。
我原以为他也是这样，但我错了。
又是我曾经的举动，已经给他蒙上了一层挥之不去的阴影，虽然他一直用行动表明会一如既往的相信我，但却不再有那种带有侵略性的勇气了。
……即便在文化祭上，我坐在他的小腿上他也能一如既往地保持平静。
对不起濯，我真的不知道我曾在无意识间对你造成了这么大的伤害，我当时只是害怕，我没有过恋爱，这是我所不擅长的事情，只是想多考虑一些。
这是我犯下的错，所以不能怪他。
之后的一切逐渐就正常了，正常的一点都不正常。
我知道这是暴风雨前的征兆，但我已经懒得去想那些事情了。
我开始试着去接近他，去接受他，开始尝试着去捏他的脸颊，像之前那样，心里带着一丝丝小小的期待，希望他能想起曾经的经历然后再来一次，这次我绝不会逃了。
可惜，并没有。
现在回想起来，真的有太多的可惜。
那段相处中，我总是忍不住的想靠近，可又怕会吓到他，我想捏捏他的脸，想给他抓抓头发，想和他额头相碰说些悄悄话，可我不敢，他已经足够小心了，我怕他害怕，也怕她觉得我很奇怪。
对于矢吹樱的事情，说实话我有那么一点点不高兴，虽然我看的出来濯和她之间的相处完全就是陌生朋友。但没有为什么，我就是不高兴。
不过也仅此而已了，正如我无数次说过的，我信任他，这份信任超过信任我自己。
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