作者：形单影只的哈士奇
你也确实没有怪她，你从来没有怪过我，即便从一开始就清楚我是带著目的来接触你的。
但那时的零·拉祖莫夫斯卡娅·罗曼诺夫是个偏执的孩子，她心中的第一想法是‘自己被算计了’，而非别的……就那样，我和男孩带著各自的误会与偏见分开了。
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第245章 ，从零开始写日记（三）
我确实看到了他欲言又止的受伤表情，像是经受了什么委屈又默默吞下。这份委屈是我给予他的，为此付出代价也是我应得的，不会怪到任何人。
当时的我心中被别的事情充斥，就此与他别过。
我见到了薯片，事情和我猜测的一模一样：一切都是薯片安排的，从一开始转学、挑事、让她上门、再到这次的接触……
薯片自然不可能擅自做出这些事情。
能命令她的人也只有一个。
……我很难过。
我不知道是不是自己已经没有了价值，还是说做错了什么事情。漫无目的地走在街上。
等我回过神的时候，已经蹲在一条偏僻的小巷里一动不动，任凭太阳从东边折腾到西边，看著门檐的横梁，我早已经哭不出来，仿佛能看到人生破败的结局，幻想著那里有一条通往来世的白绸。
我的身体和精神因为这一连串的打击变得无比锋锐，但偏偏就有人这个时候不知死活的闯了进来。虽然他很快就走了。
但为什么……又回来了呢。
文京区夜晚的街头很安静，那个男孩深更半夜骑车出门买了一瓶饮料，又吭哧吭哧地骑车回去。他路过小巷的时候便会放慢速度，有意无意往里面张望，但小巷内已经空无一人。
那张挂满汗珠稚嫩的男孩嘴里骂了两句脏话。
这一切被躲在三百米外阴影里的我全程目睹。
烂好人。
第二天男孩就生病了，从他进入教室起就不对劲，想起了昨晚的事情我认为这件事里也有我的责任。
我原本以为，以这个男孩躲避自己的心理，想要还上这个‘不存在’的人情需要费很大功夫。但结果异出寻常的简单。
在我拉住快要跌倒的他时，原本还摇摇晃晃、死撑著抓住栏杆的他立刻松开了手，只留下一句‘罗曼诺夫我会还你人情的’就昏倒在我怀里。
奇迹就这么自然而然地再次发生，身体同样是没有任何排斥的感觉。
而他睡得很安稳，不吵也不闹。
从第一次见面我就知道，这个男孩绝对是认识自己的。从后来的戒备与疏远来看，这个认识应该不是什么友善的正面情绪。但偏偏他又能在自己最薄弱的时候，毫无戒备地昏倒在自己面前，将一切都交给她。
我背著他下了楼梯，扶进了车里，又背上了电梯。
就这么到了下半夜，他才终于醒了过来，这时我满心只想著那些乱糟糟的事情，并不想在这里停留。
所以第一次出门时，我是打算离开的。
这时我好似感觉有东西在轻轻挠我的后背，可通过桌面上的镜子看背后什么都没有，一切都是错觉。
走出门后我忍了很久，最后还是转过了身，去厨房里接了一点水，拿了毛巾等东西……我想著把这些送到房间就离开这里。
可看到他像一只毛毛虫在床上蠕动，然后红霞一点点爬上脸颊时，我还是心软了一半。
他的眼睛乌黑发亮，像是会说话。
面对我，他除了糗事被撞见的窘迫外，也没有陌生人之间的生疏……或许是有吧，不过我觉得那应该不是因为陌生，而是因为我是个女性。
这一瞬间一直压在我心底的阴霾忽然消散了一些，很想笑一笑舒缓自己的情绪。但我已经忘记了怎么去笑。
再之后。
我与薯片进行了公开的谈判，她再一次对我说了谎。
这并不是拉拢，这是‘美人计’。或者说是一场陷阱。
那时的我并不觉得自己能够完成这个任务，也不觉得自己具备美人计的条件。
我看过世界各地的历史书，那些使用美人计的美人各个千娇百媚、善解人意，我清楚地知道自己并不具备这些特质中的任何一项。
所以任由薯片说的再怎么浮夸，我都不会去拆穿她。
我觉得这是一次注定失败的计划。
注定失败……吗？我总要为当初的天真付出代价。
默认了这场谎言的结果，就是继续装傻，对薯片‘需要到那个男孩每天必去的超市里补货’的请求，我也选择了默认。然后不出预料的，又有他相见了。
我猜可能是之前照顾过他的缘故，这次他思考过后选择了帮助我。而我再次默认了这一切。
我不清楚这些是不是都在薯片的计算之中，是不是都在零号的计划之内……但一切的事情就此开始朝著我万万没有预料到的方向开始发展，就像一辆下坡路上刹车坏掉的快车，再也停不下了。
体育祭上的对峙、拔河哨响时他的恼羞成怒、餐馆里相见的落荒而逃……
每一次我都预料不到他接下来会有什么举动，每次却都能让我心底的阴霾消散一分。
不知不觉间，我已经能够心安理得地坐在男孩的家中陪他一起吃饭，一起聊天。
在我拙劣的‘偶然计划’中，他不可能察觉不到我的意图，那么明显，尽管我也没想过遮掩。
于是我们立下了约定。
我们互不打扰对方生活，一切让时间决定。
还记得那时候我曾说过，我可以满足他一切条件，除了自己……现在发现，除了自己，我什么也满足不了他。
我是个骗子。
半年后他回到了老家，目送他离开了生活半年的东京后，我没有离开车站，而是坐上了下一辆前往伊豆的列车。
当她临行前对我说出，要给我带一份礼物时，我心里也曾泛起淡淡的期待……礼物，这个词汇已经很多年没有听过，更没有收到过了。
那时候我也想过，就这样陪伴他生活下去，也没有想像的那么糟糕。
……然后并没有收到礼物。
不，应该说只是没有收到，但确确实实是有礼物存在的——就藏在沙发的缝隙里。
生活了半年，几乎这个小屋的一切家务都由我来整理，所以我事无巨细地了解这个小屋的一切，包括他每天坐的沙发。
期待落空的反差感，加上我讨厌违背承诺的人……一切都让我很生气。
又在那时，恰好又有新的‘婚配者’在东京机场降落，我只好用‘吃胖了为了健康需要减肥’为借口，让他吃了段最不喜欢的素食。
第246章 ，从零开始写日记（四）
那天我受了伤，虽然这点伤对我而言不算什么，他固执地讲了一大堆道理，执意要背我回去。
当时的我并不明白他为什么要这样做，只有心底的逃避情绪感受的分明。
后来那晚他对我拿出那个‘早该送给我的礼物’时，我的眼里和整个心里就再也感受不到别的东西了。不是惊喜、意外、感动，我可能已经失去了感受这些情感的能力。填满心间的每一条缝隙，让我觉得自己还活著的情绪，竟然是就该如此、或者说完璧归赵的心安。
我应该是欣喜的。
只是不知道该怎么表达。
我不懂得该怎么回报这份欣喜，只能以我的方式答应他的一切要求，明里暗里……虽然只是一些力所能及的小事。
我开始学著做菜。
我并不会做菜，从来不会。
但镜瞳的能力可以帮助我快速学习一切东西，我从未想过有天我会如此庆幸自己的能力与血统。我甚至开始感谢一直以来被我怨恨的上苍，重新给我了体内血液的意义。
新的相处没有想像中那么容易，我从来不是一个擅长交流的人，镜瞳能教给我怎么去制造核弹，却不能教会我怎么和人相处。
而他对我也总是一副小心翼翼的样子，我知道是之前自己的行为对他造成了伤害。
虽然我很想尝试著去化解这份误会，但心结却并不是那么容易解开的。
我们一开始的相处模式简直有些奇怪，彼此相敬如宾的同时却又在特定的时刻没有任何距离感。
因为我的难以沟通，所以他才会比平时更加‘勤快’，我也默认了这种独特的相处方式。
我的印象里，他还是个想要疏远、讨厌我的孩子。眼下这个开始学著洗菜、配置调味料、瞪著调料包眼中写著‘我和你拼了’的认真大男孩实在是有些陌生。我瞬间明白了之前雨夜中的事情，也明白了他为何如此。
因为亏欠。
他觉得亏欠，所以想要做些力所能及的事情。
不巧的是我也这么觉得，所以一边迫切地证明他并不亏欠自己，一边做些事情冲淡心底的‘不知如何回报’。
这样的时间很长很长。
他又变成了那个傻傻的孩子，好像每天吃饱喝足就可以去死的懒散模样。但他不知道的是，他总是显得那么正经，那么敷衍，内向话也少，只有见了我，才会变得活泼。
我想这份改变不止我一个人发现，了解他的每个人都能轻易看出这一点。
只有他自己没有知觉，所以根本没有任何遮掩，赤裸裸地暴露在所有人面前。
不过想到这是他因为自己的无法沟通，为此做出的改变，所以一直对此视而不见。
很快我就发现了他的小毛病，可能是长期依赖自己的缘故，所以他凡事都关注著自己，并且喜欢帮我拿主意，已经到了自负的地步，几乎到了想要控制我的一切的程度。
当他把一提可乐摆在我面前的时候，我因为这份幼稚而发笑，同时心里有股自己说不上来的热流通往四肢百骸。
我明白他在忍耐，在克制自己的控制欲，但我不想。他因为我而做出改变的同时，我也希望他能开心，能放开了做任何他想做的事。
我太傻了，居然真的把自己交给一个朝夕相处的异性，还是心甘情愿的……
我开始答应他的一切任性要求，开始杜绝自己与外界的一切接触，哪怕眼神，让他决定我每天的去向，让他决定我课程所在的小组……为了不让他担心受怕，我每天都会第一个出校园，以最快的速度赶回来，然后开车出现在他的视野里。所有我觉得会让他不安的事都被我踢出了自己的生活。
可即便这样，他偶尔还是会露出担忧的表情来，而我对此没有一丝不悦，相反心里却有种异样的满足感。
我成了他生活的中心，亦如他是我生活的中心一样。
这种温暖的平衡从未有过，简直令人难以自拔。
我每晚陪著他一起发呆，他时常会偷偷的看我，我假装不知道，可他总是看著看著就会入神，而且他的癖好有些意外，我不得不假意把脚藏在身体下，以此来提醒他。
他总是很乐于待在我的身边，哪怕一句话都不说。
有时他也会很直白的夸赞我的外貌，如果是别人，我觉得这没什么，这幅外貌是血统带来的，并没什么；可如果是他，我却会觉得他很真诚。
这所有的一切都让我忘记了时间，因为我每天都很安心，我知道有人在等著我，等著我叫醒，等著我做饭……
但我怎么也没想到他对我的感情竟然是异性之间的喜欢。
还记得那天在学校中庭的树下，他在我的腿上睡得那么安稳，好似整个世界都与他没了半点关系。
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