作者：形单影只的哈士奇
只是我不知道，他那小小的年纪为什么能藏下那么多心事，每次他都觉得自己伪装的很好，可他不知道，我每一眼都能看进他的心里。
我再次选择了退让。
开启了镜瞳，对准他。
尽管我不清楚原因，但我相信他，所以也不会去问。
那是他第一次把我的手攥得那么紧，好像要失去我一样，我听见他的心跳是那么快，身体也在微微颤动。
我伸手搂住他的肩膀，第一次把自己完整而放松的送进了他的怀里以换取他的安宁。
我对他很重要，但他对我也很重要。我清醒地认识到了这一点。
庆幸的是，他平安回来了。
尽管身上挂了很多伤，不过能回来我就已经满足了。对他独自前往会见赫尔佐格的事情，我只字不提。好像在我的心里，只要我们都不去说这件事，它就会像从来没发生过一样，轻轻地过翻过这一页。
我努力的像我心目中向往的那种温馨和美的家庭关系经营着，可上天总喜欢给我捣乱。
那一天我的身体还是出了问题，我想这可能与我每天早出晚归有联系，以我的血统这本不是什么大事，但那天生理期突然提前来了。
同样的雷雨天，压抑沉闷，感觉不到任何温暖的屋子，那片漆黑由过去而来在此转折延伸向未来。疼痛之下，曾经所有的恐惧和无助在环境的助势下卷土重来。
我并不怕疼，我已经很习惯疼痛了。
但我害怕命运，尤其是我经历过的命运，那种无助看不到任何希望的感觉真的真的很讨厌。
可即使在梦中，过往也没有放过我，它变换了形态，伪装成可怕的噩梦又来了，我被困在梦里一遍又一遍的被那段惨烈的回忆蹂躏。没有人来救我，无助，绝望，配合着刺破苍穹的暗雷狠狠鞭挞着我脆弱的身体和麻木的神经。
我真的好讨厌这种感觉，我多么希望能有一个人来帮帮我，不要再让我独自面对这一切。
……缩进濯怀抱里的那一刻，仿佛是在黑暗中抓到了最后一束光芒，只顾着拼命的往他怀里钻。别丢下我，不要丢下我，真的不要，这是我脑中唯一回响的声音。
他的怀抱总是那么温暖，他所特有的那令人安心的味道让我放松了绷紧到快断的神经，睡意转瞬之间就笼罩了全身。
随后雷声逐渐隐去，黑夜也逐渐散开，周围所有的牛鬼蛇神都消失不见。梦里只剩下一个男孩反反复复念叨着的哄小孩子睡觉的调调。
好傻。
当痛感过去，我半梦半醒间反应过来时，我真的被吓了一大跳，因为一双手臂紧紧地把我搂在怀里。
他已经很累很困了，贴着他的胸膛能够清楚地感受到汗渍，可即使这样，这双手臂却没有丝毫的松懈，像是发誓要完成使命般摩挲着我的小腹。我迷茫又惊恐的一动不敢动，生怕他知道我已经醒来。就这样，我就像个小女孩被难以挣脱的力量守护在这个怀抱里。
第二天我走出房间，低头看着他缩脚睡在沙发上干净却眉头紧锁的睡颜，我居然开始有些恍惚。
那是我第一次毫无保留地将自己交给某个人保护，依赖某个人的怀抱。他一直不知道，我有太多的第一次，都在不经意间的留给了这个傻傻的男孩。
之后，不知道是不是我放任的太多，他越来越喜欢把我当成小女孩去哄，他对我说话的语气总是那么温柔，甚至带着某种呵护，而我竟然也没觉得别扭，有时甚至还会顺着他的话去逗逗他。
这种感觉真的很陌生。
而他对我的依赖已经到了病态的地步。
我受用了……我是带有目的来的，我不该受用的，但我还是受用了。因为我已经久没遇见过谁这么全心全意地想要保护我，照顾我，况且我也同样信赖着他。
于是我们的生活越来越融洽，他的笑脸也越来越多，那是一段多么美好的生活啊。
这近乎两年的时间里，我都是跟在他的身后，看着他一步步带着我往前走。
在他的眼里，我总是像个爱逞能的小女孩，似乎随便街上冲出一个大叔就能把我骗走，别人根本丝毫没有上我的心。我的眼中只剩下他，却忘了看我们前方的路。
带着他和薯片麻衣吃饭的那天，第一次让这种关系的异样在我面前现了形。
我没有青涩的懵懂期，更没有谈过恋爱，匆忙的逃亡后，我几乎每天都在为了证明自己的价值而活，只为了一个目标而拼命努力的机器。
可我却像是久旱的枯井照单全收了他对我所有的关爱，我甚至是在享受着这种相互付出的生活。却从来没考虑过来源、动机、和方式，只是单纯的把它们看作了信赖与补偿。
而薯片与麻衣的对话，狠狠地戳破了这个脆弱的泡沫。
我成了他的女朋友，他正像个男人一样爱护我。
这个想法划过脑海的那一瞬，我整个神经都被拎了起来，心脏如此有力的跳动在脑中一阵阵发出回响，我甚至觉得自己的血统失控了。
脸上几乎是瞬间被熊熊烈火点燃，这种感觉是我从来没体会过的。
我从没有这么慌张过，尤其是当我看见他一脸关切和茫然后，这种慌张更让我显得不知所措。
一起坐在车里前往烟火大会那一段路，我手足无措，甚至不知道该坐还是该站。
我像是跋涉的旅人，孤独的在这个世态炎凉的世界行走过久，濯的和煦直射人心，让我实在无法轻易割舍。我曾经因为他的安危在须臾之间变得真实而迫切。
在游艇上。
我看懂了他的暗示，看懂了他的眼神，也看懂了他想要说出的话。
我选择了逃避。
我需要冷静一下。
对于未来，人们时常都会有着盲目的自信，我掉进了自己设置的陷阱里，猝不及防。
我以为这种事情是时间可以冲淡的，我只是需要一点时间。
可那段时间里，我却感觉不到自己活着的证据。
虽然他曾经也离开过一段时间，但却都没有让我如此的焦躁过。
如今的我总想看见他，总想看着他安静而温和的待在我身边，这其中并没有掺杂什么复杂的想法，甚至不包括喜欢与否，反而更像是一种灵魂上的完整。
第248章 ，从零开始写日记
关于这场不辞而别，我并没有详细的规划，不过却想的很明白。
如果这一切都是虚假的，都是吊桥效应，如果我真的很快就冷静了下来，我很快就可以回去，再次像以往那样平静地生活，我问心无愧；如果不能，那这将成为两个人最后一次见面，再也不会回去。
两种结果说不上哪个算上好。
实际上这段时间的冷静效果也没有表面上那么好。
第一晚我就已经翻来覆去的睡不着，于是我偷偷光着脚溜出了官邸，像个傻子一样奔袭了三个小时，跑到了他的房间窗外。
但我并不是去寻求那个温暖的怀抱，我只是想去看看他的睡颜。可我在就要拉开窗户的那一刻却慌了，他正在床上睡得香甜，而自己却像是痴女一样半夜闯门。
一直以来，我都觉得我都觉得自己把他牢牢地掌握在手心里，他的一切我都了若指掌。可现在手掌出现了缝隙，他成为了风沙，正在一点点流逝出去。
恐慌的却是我。
我其实真的很蠢，我对他的关注荒谬的失衡到如此程度，我却依旧浑然不知，或者说，依旧在想法设法欺骗自己。
——
“帮我试一下咸淡。”
我嘴里轻唤，用勺子舀起汤汁，如往常一样小心的用手护住，转头望向厨房门。
可不同的是，门窗华丽，门外看不到沙发，那里也是空无一人，并没有在第一时间出现那个高大的身形。
我愣了片刻，落寞地放下勺子。
心底的那点兴趣，也随着原本残存的点滴食欲一起，在顷刻间荡然无存，只得把菜装进盘里，用保鲜膜盖好，转手丢进了冰箱。
逃避的第一周，这里远比我想象中更加清冷。
我突然的不辞而别，成功引起了薯片的八卦心理，她这几天寸步不离的守着我，要么说些开心的事，要么就是拉着我一起刷剧。
我花了三周的时间认清了我已经离开他的事实，然后在薯片面前恢复了以往的从容。
我没办法对任何人说明我此时心里空了一大块的感受，说了别人也未必会懂。
薯片看我恢复了正常，又变回了那个无忧无虑的样子，把我晾在了一边。
我原以为我伪装的很好，而我完全没预料到的是，我的这番伪装会如此简单的被戳破，或者她们从一开始就没有相信。
那天的午休时刻，宅邸的私人影院里，我和酒德麻衣大吵了一架。
其实我完全分辨的出来，她们就是在故意激怒我。
太明显了。
可当她们说起男人二字时，我却总是第一时间想起宇都宫濯，她们算是有意无意给我提了醒。
直到我独自走远，我才发现自己的手心出了不少汗，即使我命令自己不要像个泼妇那样暴躁，但根本做不到。
那天我拿起电话数次又放下，说实话，我恨不得每个小时都给他打个电话。我觉得自己的魂至少有三分之二已经不在这个城市飞到了繁华的东京，剩下的三分之一只能勉强维持用于生命与运动。
当晚，当麻衣把前往东京的车票故意晒给我看时，我终于忍不住了。
我连夜和她们一起到了东京，然后下意识顺着感觉来到了那个熟悉的公寓。
我看了眼时间，22：22，这个数字我记得很清楚，纠结了很久，还是推开了那扇门。
在我的想象中，看到忽然出现的我，他可能会生气，可能会兴奋，不过肯定会开心……我不知道自己为什么会这么想，但真实的情况却与我所有的设想都不一样。
客厅里安安静静的，阳台没有晾晒新的衣服，但角落里也不再出现衣堆……他应该已经睡了，我能听到卧室里均匀的呼吸声。
早睡早起，生活也没有变回之前一团糟的样子，一切都在向好的方向发展。
看到这些，我应该很满意，很有成就感才对，因为毫不谦虚的说，这一切都是我的功劳……可我却很难真的高兴起来。
自己走后，他已经开始适应这些，面对这些，习惯这些，会不会继续渐渐就忘了之前的生活，忘了我，而这种担忧也随着见到他沉稳安详的睡颜越发困扰着我。
我没有叫醒他，独自离开了。
我知道在第二天薯片去找他了，但这次我什么也没有说，也不知道该说些什么。
我一厢情愿地觉得我和他之间的依赖是平衡的，正如魂不守舍的我一样，他也该是如此……但事实却与我想的大相径庭。
我不断的安慰自己，会习惯的，慢慢一切都会好起来的，他可以习惯没有我的日子，我为什么不能习惯没有他的日子呢。
确实不能。毕竟自古薄情寡义的几乎都是男人和娼妓。
我总是会不由自主地给他找借口，独身在外，学业又重，他又是不擅长家务的一个人，当然会很累，早睡很正常。可我知道，自己心里其实一直耿耿于怀，因为他的生活痕迹太干净，毫无留恋。
我感觉自己快要病了。
但很快我又开始担心他过得不好，无论之前见到的情景多么安稳，我也无法盲从的相信那就是真的。因为我没有亲口问他，没有看到他那双直白的眼睛。
我的睡眠质量开始直线下降，即使能入睡，也会被各种光怪陆离的梦境侵扰。
我一边担心他过得不好，又一边担心他过得好。
两种情绪来回拉扯着我的灵魂，将我扰的寝食不安。
“不行——”
我挣扎着从床上坐起身，双手茫然的伸在半空，窗外一片暗红，傍晚的火烧云浓烈的像是把鲜血洒在了玻璃上。
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