作者：形单影只的哈士奇
从第一次见面我就知道，这个男孩绝对是认识自己的。从后来的戒备与疏远来看，这个认识应该不是什么友善的正面情绪。但偏偏他又能在自己最薄弱的时候，毫无戒备地昏倒在自己面前，将一切都交给她。
我背着他下了楼梯，扶进了车里，又背上了电梯。
就这么到了下半夜，他才终于醒了过来，这时我满心只想着那些乱糟糟的事情，并不想在这里停留。
所以第一次出门时，我是打算离开的。
这时我好似感觉有东西在轻轻挠我的后背，可通过桌面上的镜子看背后什么都没有，一切都是错觉。
走出门后我忍了很久，最后还是转过了身，去厨房里接了一点水，拿了毛巾等东西……我想着把这些送到房间就离开这里。
可看到他像一只毛毛虫在床上蠕动，然后红霞一点点爬上脸颊时，我还是心软了一半。
他的眼睛乌黑发亮，像是会说话。
面对我，他除了糗事被撞见的窘迫外，也没有陌生人之间的生疏……或许是有吧，不过我觉得那应该不是因为陌生，而是因为我是个女性。
这一瞬间一直压在我心底的阴霾忽然消散了一些，很想笑一笑舒缓自己的情绪。但我已经忘记了怎么去笑。
再之后。
我与薯片进行了公开的谈判，她再一次对我说了谎。
这并不是拉拢，这是‘美人计’。或者说是一场陷阱。
那时的我并不觉得自己能够完成这个任务，也不觉得自己具备美人计的条件。
我看过世界各地的历史书，那些使用美人计的美人各个千娇百媚、善解人意，我清楚地知道自己并不具备这些特质中的任何一项。
所以任由薯片说的再怎么浮夸，我都不会去拆穿她。
我觉得这是一次注定失败的计划。
注定失败……吗？我总要为当初的天真付出代价。
默认了这场谎言的结果，就是继续装傻，对薯片‘需要到那个男孩每天必去的超市里补货’的请求，我也选择了默认。然后不出预料的，又有他相见了。
我猜可能是之前照顾过他的缘故，这次他思考过后选择了帮助我。而我再次默认了这一切。
我不清楚这些是不是都在薯片的计算之中，是不是都在零号的计划之内……但一切的事情就此开始朝着我万万没有预料到的方向开始发展，就像一辆下坡路上刹车坏掉的快车，再也停不下了。
体育祭上的对峙、拔河哨响时他的恼羞成怒、餐馆里相见的落荒而逃……
每一次我都预料不到他接下来会有什么举动，每次却都能让我心底的阴霾消散一分。
不知不觉间，我已经能够心安理得地坐在男孩的家中陪他一起吃饭，一起聊天。
在我拙劣的‘偶然计划’中，他不可能察觉不到我的意图，那么明显，尽管我也没想过遮掩。
于是我们立下了约定。
我们互不打扰对方生活，一切让时间决定。
还记得那时候我曾说过，我可以满足他一切条件，除了自己……现在发现，除了自己，我什么也满足不了他。
我是个骗子。
半年后他回到了老家，目送他离开了生活半年的东京后，我没有离开车站，而是坐上了下一辆前往伊豆的列车。
当她临行前对我说出，要给我带一份礼物时，我心里也曾泛起淡淡的期待……礼物，这个词汇已经很多年没有听过，更没有收到过了。
那时候我也想过，就这样陪伴他生活下去，也没有想象的那么糟糕。
……然后并没有收到礼物。
不，应该说只是没有收到，但确确实实是有礼物存在的——就藏在沙发的缝隙里。
生活了半年，几乎这个小屋的一切家务都由我来整理，所以我事无巨细地了解这个小屋的一切，包括他每天坐的沙发。
期待落空的反差感，加上我讨厌违背承诺的人……一切都让我很生气。
又在那时，恰好又有新的‘婚配者’在东京机场降落，我只好用‘吃胖了为了健康需要减肥’为借口，让他吃了段最不喜欢的素食。
第246章 ，从零开始写日记
那天我受了伤，虽然这点伤对我而言不算什么，他固执地讲了一大堆道理，执意要背我回去。
当时的我并不明白他为什么要这样做，只有心底的逃避情绪感受的分明。
后来那晚他对我拿出那个‘早该送给我的礼物’时，我的眼里和整个心里就再也感受不到别的东西了。不是惊喜、意外、感动，我可能已经失去了感受这些情感的能力。填满心间的每一条缝隙，让我觉得自己还活着的情绪，竟然是就该如此、或者说完璧归赵的心安。
我应该是欣喜的。
只是不知道该怎么表达。
我不懂得该怎么回报这份欣喜，只能以我的方式答应他的一切要求，明里暗里……虽然只是一些力所能及的小事。
我开始学着做菜。
我并不会做菜，从来不会。
但镜瞳的能力可以帮助我快速学习一切东西，我从未想过有天我会如此庆幸自己的能力与血统。我甚至开始感谢一直以来被我怨恨的上苍，重新给我了体内血液的意义。
新的相处没有想象中那么容易，我从来不是一个擅长交流的人，镜瞳能教给我怎么去制造核弹，却不能教会我怎么和人相处。
而他对我也总是一副小心翼翼的样子，我知道是之前自己的行为对他造成了伤害。
虽然我很想尝试着去化解这份误会，但心结却并不是那么容易解开的。
我们一开始的相处模式简直有些奇怪，彼此相敬如宾的同时却又在特定的时刻没有任何距离感。
因为我的难以沟通，所以他才会比平时更加‘勤快’，我也默认了这种独特的相处方式。
我的印象里，他还是个想要疏远、讨厌我的孩子。眼下这个开始学着洗菜、配置调味料、瞪着调料包眼中写着‘我和你拼了’的认真大男孩实在是有些陌生。我瞬间明白了之前雨夜中的事情，也明白了他为何如此。
因为亏欠。
他觉得亏欠，所以想要做些力所能及的事情。
不巧的是我也这么觉得，所以一边迫切地证明他并不亏欠自己，一边做些事情冲淡心底的‘不知如何回报’。
这样的时间很长很长。
他又变成了那个傻傻的孩子，好像每天吃饱喝足就可以去死的懒散模样。但他不知道的是，他总是显得那么正经，那么敷衍，内向话也少，只有见了我，才会变得活泼。
我想这份改变不止我一个人发现，了解他的每个人都能轻易看出这一点。
只有他自己没有知觉，所以根本没有任何遮掩，赤裸裸地暴露在所有人面前。
不过想到这是他因为自己的无法沟通，为此做出的改变，所以一直对此视而不见。
很快我就发现了他的小毛病，可能是长期依赖自己的缘故，所以他凡事都关注着自己，并且喜欢帮我拿主意，已经到了自负的地步，几乎到了想要控制我的一切的程度。
当他把一提可乐摆在我面前的时候，我因为这份幼稚而发笑，同时心里有股自己说不上来的热流通往四肢百骸。
我明白他在忍耐，在克制自己的控制欲，但我不想。他因为我而做出改变的同时，我也希望他能开心，能放开了做任何他想做的事。
我太傻了，居然真的把自己交给一个朝夕相处的异性，还是心甘情愿的……
我开始答应他的一切任性要求，开始杜绝自己与外界的一切接触，哪怕眼神，让他决定我每天的去向，让他决定我课程所在的小组……为了不让他担心受怕，我每天都会第一个出校园，以最快的速度赶回来，然后开车出现在他的视野里。所有我觉得会让他不安的事都被我踢出了自己的生活。
可即便这样，他偶尔还是会露出担忧的表情来，而我对此没有一丝不悦，相反心里却有种异样的满足感。
我成了他生活的中心，亦如他是我生活的中心一样。
这种温暖的平衡从未有过，简直令人难以自拔。
我每晚陪着他一起发呆，他时常会偷偷的看我，我假装不知道，可他总是看着看着就会入神，而且他的癖好有些意外，我不得不假意把脚藏在身体下，以此来提醒他。
他总是很乐于待在我的身边，哪怕一句话都不说。
有时他也会很直白的夸赞我的外貌，如果是别人，我觉得这没什么，这幅外貌是血统带来的，并没什么；可如果是他，我却会觉得他很真诚。
这所有的一切都让我忘记了时间，因为我每天都很安心，我知道有人在等着我，等着我叫醒，等着我做饭……
但我怎么也没想到他对我的感情竟然是异性之间的喜欢。
还记得那天在学校中庭的树下，他在我的腿上睡得那么安稳，好似整个世界都与他没了半点关系。
我就这么看着他的眼帘，却没有一点睡意。
他睡着的时候才真的像个孩子，可眉头却紧紧的皱着，像是背负了巨大的使命。
我一直都清楚，他的心底里一定藏了很大很大的秘密，要不然也不会引起零号和那些龙王的注意……我想，若是他愿意，大可像那些无拘无束的龙一样在天空肆意咆哮，这才是最合理的选择。
可他一直在忍耐着什么，困扰着什么……像个受刑者一样自困在那个小小的屋子里。
之后的很长一段时间我常常做的一件事，就是假装打他的时候用手指抹平他的眉头，可他总是时不时皱起来。我很想用额头靠在他的眉间，但我不敢，我也不知道自己在害怕什么。
他已经醒了，正伸着手似有似无地抚过我的脸，我下意识的举动竟然不是推开他，而是想要捧住脸上的那只手。
我只能装睡，任由一股暖流从他的掌心溢出顺着我的血管流进我的心里。
他虽然还显得很稚嫩，却给了我一种等待已久的错觉。
经过一年多的时间，他就再也离不开我了，虽然我还是没能完全释怀，可他却很有耐心地陪在我的身边，我原本将死的心因为他一点点复苏过来。
他对我毫无理由的依恋让我根本无法把这一切的责任怪在他的身上。
人总是要为了什么而活着，我居然大胆地想过为了这个男孩而活。
我们之间的距离越来越近，已经超过了该有的界限，但我还是默许了这一切。
我太相信他了，我坚信我们之间的信任，可却没想到冥冥之中哪有什么纯净的信任。他在我心里就像是永远散发着积极温和的太阳，乐观而向上。所有不好的，不该有的联想，我从来都不会和他联系到一起。
第247章 ，从零开始写日记
直到那边的人找上他我才从这场梦境中清醒，就像是被人淋面浇下一桶冰水。
赫尔佐格博士，这个名字已经久远到快从我的记忆里消失了，但再次隔着听筒，哪怕经过变声处理，我还是一下子认出了他的声音。
尽管他已经提前让我退出教室，可以我的听力足以清楚地听到保险柜里机械手表齿轮转动的摩擦声，自然也能听到他与赫尔佐格博士的通话。
对他的想法，我原本是不同意的。也可以说是生气。
结果仅仅只是眼神之间的交流，他就把我说服了。
为什么他和我在一起时总会流露出这样的眼神，总是能把情绪投递到我的心坎里，我连一句反驳的话都说不出来。
他说，他希望我能一直陪着他。
虽然他没用嘴巴，可谁都能看得出他想要表达什么，他的眼睛里明明白白地写着呢。
他可真傻。
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